Lustiges von den Lehrern

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    • Hier mal was von mir:
      Also, mitten im Unterricht muss unsere Lehrerin ein Blatt kopieren gehen.
      Sie geht weg und lässt ihren Schlüssel da.
      Wir konnten es nicht lassen und haben die Tür abgeschlossen! :D
      Sie kam zurück und wollte rein (Ihr könnt euch ja vorstellen was passiert ist).l
      Leider haben wir die Tür dann wieder auf gemacht und sie kam rein und war sehr sauer und sagte:" Ich hätte fast die 112 angerufen" lol! Wir haben uns so tot gelacht!
    • Frau G. (Lehrerin) auf Antwort von Schüler: Ich hol gleich mei Steinschleuder raus!

      G: ich will jemanden hauen. Am liebsten jemanden aus der 11b!!!

      S: Wir werden heut net fertig. G: Ich weiß. Aber ihr bleibt da, egal wie lange wir überziehen. S: Aber ich muss doch noch Geschichte lernen.
      G: Dann geh! S: Echt jetzt... so ganz ohne Strafe? Wirklich ??!! G: NEIN, wenn du raus bist, schiess ich dir in den Rücken!
      G (als S. das Klassenzimmer verlassen hatte): Was muss ich für n Monster sein!!

      G: Ich bin net so der verständnisvolle Lehrertyp, kein netter 68er Lehrer. Wollt ich auch nie sein. Ich bin der Einpeitscher!!!

      G: Man darf es auch nicht so ernst nehmen, wenn Schüler weinen...

      G: Und denkt dran, 50% von dem was ich sage, ist gelogen.

      G: Schaut euch die Bücher in Dreiergruppen an, das nutzt die Blätter net so ab!

      G: Hattet ihr noch nie das Bedürfnis zu leiden?

      G: Es gibt so Schüler, da wünscht man sich, man wär Metzger geworden, und nicht Lehrer.

      Mehr Zitate von anderen Lehrern gibts auf Wunsch *etwasschreibfaulsei*

      The post was edited 1 time, last by LF 8 ().

    • Wir haben letztes Jahr mal ein Experiment in Physik mit elektrischen Widerständen durchgeführt. Klappte auch ganz gut. Mir und ein Kumpel aber zu gut. Wir haben den Widerstand dann mal ein Paar Minuten bei 12 V schmoren lassen und alle haben sich gewundert warum es denn so qualmt. Von der Lehrerin gabs einen Anschiss und für das restliche Jahr waren wir ihre Hilfsassis. Das hätte u.U. auch ins Auge gehen können. Physiklehrer sind sowie so ein eigenes Volk für sich. Wie hat ein berühmter Kommidien mal gesagt: ''Physiklehrer, alle mit der Wahnvorstellung ihre Mütter wurden von Mac Giver ge***t.'' Zitat Ende.
    • Meine Religionslehrerin hat mal zu unserem Kurs gesagt:
      "Mein gesamtes Agressionspotential verbrauche ich in den zwei Stunden in dieser sch**ß Klasse!"

      ... und das hat sie Ernst gemeint.
    • Also mal wieder was echt komisches:

      Letzte Stunde Biologie, unser Lehrer verspätet sich um eine Viertelstunde(!).Es befindet sich immer noch die Freundin einer Mitschülerin in der Klasse, der Lehrer merkt nichts und schließt die Tür.
      Die nächste Viertelstunde verläuft der Unterricht ganz normal, Lehrer merkt nichts.Erst nach der Viertelstunde bemerkt er die Schülerin und sieht das sie keinen Stuhl hat, er fragt nach und sagt das dort noch ein Stuhl steht.Schülerin steht auf, holt sich den Stuhl und setzt sich wieder zu ihren Freundinnen.Lehrer macht mit dem Unterricht weiter.

      Er hat überhaupt nicht kapiert, dass sie nicht zu unserer Klasse gehörte... :D
    • hab ich im inet gefunden

      (Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
      Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter
    • Zu den Strichlisten:

      Unser Erdkundelehrer hat es gebracht, einige Male (eben immer, wenn es irgendwie passte) "Leute" zu sagen - zB in "Also, Leute, das muss aber jetzt klar sein!" - wir führten also Strichliste und er hat das gemerkt. Gesagt hat er nix, aber komisch Weise sagt er seitdem immer "Meine Damen und Herren" statt "Leute" :D

      Und Zitate haben wir auch echt gute:

      (Arbeitsblatt Frau Vo) In diesem Falle bezeichnet man die straffvierte (sic!) Fläche als Obersumme S.

      Schüler: Was ist ein Neuron?
      Lehrer: Willst du mich hochnehmen? (Der Mann ist 2 Meter und könnte Türsteher sein!)
      Schüler: Lieber nicht!

      Herr Bs (Musikunterricht) Liebe kann man zB nicht durch Bewegung ausdrücken ... ähh, okay - schlechtes Beispiel

      Herr Bs: Wer das macht, bekommt extra Streicheleinheiten von mir. (Da sage ich dann: Lieber nicht!!)

      Herr Mz: Ich nicht, aber der auch!

      Austauschschüler nach seiner ersten Lateinstunde mit Herr Ni: Raucht euer Lehrer immer was vorm Unterricht? (Antwort: Nein, er trinkt!)

      Herr Mv: Jeder Mensch bzw. jedes Tier sucht sich ja Sexualpartner, die zu seiner Art gehören. Außer man ist italienischer Ziegenhüter.

      Herr Wi (Theater): Wir verbeugen uns auf 3 ... 3,4!

      Herr Eck: Dauereregungen können zu Muskelkrämpfen führen. (Wenn er meint ;) )

      Frau Kn: Steffi ... äh ... Thomas

      Herr Sch: Wo ist denn Kollegin Heidi (Name geändert)? Die habe ich doch eben noch hier oben auf dem Flur gesehen!
      Es folgen einige zweideutige Angaben der Klassenkameraden
      Herr Sch: Meint ihr, die stehen draußen liebend auf dem Flur?
      (springt auf, um nachzusehen)

      Herr Ni: Heidi! Zieh's Plümo aus! (gemeint ist die dicke Jacke im Winter)

      Die Stufe betritt auf der Stufenfahrt das von den Lehrern (!) ausgesuchte (Strip-)Lokal - trockener Komentar der Tutorin Ba: Gibt's hier auch noch was anderes als nackte Weiber? Nee, oder? (Sie und die anderen Lehrer und Schüler sind aber trotzdem geblieben ;) )

      Strafarbeit von Herr Cor - Thema: Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem HB-Bleistift? (Anlass leider unklar ;) )

      Herr Est: Wenn's um Frauen ging, sind wir früher noch auf der Kirmes mit dem Messer aufeinander losgegangen. Habt ihr euch nie mit Nietenhose auf Autos eurer Konkurrenten gesetzt? (sonst ist der Mann aber ganz okay ;) )

      Frau Pz: Was haben die Europäer aus Lateinamerika mitgebracht?
      Schüler (kalt und ernst): Rohstoffe, Eisen und ein paar ausgestopfte Indianer.
      Frau Pz: .... ganz genau!

      Frau Vo: Wo keine Potenz ist, kann man auch nix runterholen.

      In Prag (Stufenfahrt) beim Frühstück:
      HERR Mv: Ich hab die Striperinnen gestern gar nicht richtig gesehen.
      FRAU Ba: Och, da haste nix verpasst - hab schon bessere gesehen.

      Herr Est erklärt, er jage Mäuse mit einer altmodischen Mäusefalle
      Schülerin: Oh Gott! (entsetzt) Und wenn die mit dem Schwanz hängen bleibt?
      Herr Est: Aber Heidi, du gehst doch auch nicht mit dem Hintern zuerst in den Kühlschrank.

      Herr Fö: Du, du, du und du - ihr beide kommt jetzt mal mit!

      Schüler: Herr Sch, können sie überhaupt Französisch?
      Herr Sch: Natürlich! Bon giorno!

      Herr Kr: Man muss schon tief reingreifen, ums sich zu besorgen.

      Herr Wi (streng): Meinst du jetzt lachen zu müssen?
      Schüler (eingeschüchtert): Nein, Herr Wi!
      Herr Wi (genauso streng): Dann untersteh dich!

      Herr Ni: Du wagst es mir das vorzulegen? Dafür kriegste ne 5! Nee, noch viel besser, du kriegst ne schöööööne runde 6! Traraaa, da kommt Freude auf.

      Herr Di: Warum züchten die denn Schafe?
      Schülerin: Für Baumwolle (!!!!!!)

      Herr Hi (Mathe): Man sieht den See unter den Tiefenwinkeln x° und y° - Preisfrage: Wie heißt der See?

      Schüler über einen anderen: Der Seppl teilt seine politische Meinung auch beim Autofahren mit - Rot akzeptiert er einfach nicht.

      Herr Pa (beim Entziffern des neuen Stundenplans): G - Ü - das müsste Gymnastikraum heißen.

      Das waren mal die, die man ohne Insiderwissen verstehen kann - denke ich... jetzt noch ein paar "unvergessene Momente" und dann höre ich auch wieder auf, zu spammen ;)

      9. Klasse: Heidi und Maja müssen nach dem Unterricht (Physik) im Klassenram bleiben (wein Mäpchen war durch die Reihen gereicht worden) und müssen sich einen Vortrag von Frau Kn anhören, die sie der Kleptomanie beschuldigt. Beiden fällt es extrem schwer, das Lachen zu verkneifen.

      Die Klassentür wird mit einer Litfasssäule (eine mobile Variante) versperrt und kann erst vom Schulleiter entfernt werden, nachdem das die anwesende Kollegin nicht geschafft hat.

      Die besonderen Diskussionen im Englisch LK - Bsp.: "Why should women be educated?"

      Und schließlich ein verzweifelter Klassenlehrer, der einer 6. Klasse (!!) versprach "nicht Auf Wiedersehen zu sagen", die Klasse kurze Zeit verließ, daraufhin zurückkam und den vergessenen Koffer an sich nahm, anschließend ein saures "Auf Wiedersehn" von sich gab und eine lachende Klasse zurückließ.

      So... das wars jetzt endgültig - viel Spaß damit ;)
    • Unser neuer Fachzeichenlehrer sieht auch "etwas" verpeilt aus. Schulterlanges Haar (oben hat es sich schon ein wenig gelichtet), eine alte Lederweste (diverse Gebrauchsspuren), Birkenstock und natürlich keine Socken an ........ Das wird ein lustiges halbes Jahr......
      "Ich habe unseren alten Freund Udo Lattek in der Halbzeit gesehen,.... er hat geweint."
      Karl-Heinz Rummenigge am Abend des 8. April 2009 in Barcelona
    • Da ich ja nun auch einige Wochen Schule hinter mir habe, gibt es auch im Schwabenländle Lehrersprüche:

      Physik:

      Lehrer: Was passiert wenn du aus einem Boot steigst?
      Schüler: mhmm, ähhh (ca. 2min.)
      Lehrer: Du weißt doch was ein Boot ist?

      Lehrer: Was ist denn mit dem?
      Schüler: Der hat einen Reisnagel im Arsch!
      Lehrer: Hilf ihm doch bitte suchen.
      Schüler: Ich rühr das teil doch net an!!


      Englisch:

      -beim vorstellen:

      Lehrer:Ich heiße K. wohne in Isny und bin verheiratet.
      Schüler: und sie fahren einen Panzer.
      (Vorgeschichte: Der selbe sagte ein Jahr zuvor: Wenn du deine Strafarbeit nicht machst, fahr ich mit meinem Panzer in dein Wohnzimmer)

      Lehrer: Ich hab 165Texte - das ist sooo (macht eine hebende und senkende handbewegung) eine Latte ...... an Strafarbeiten

      Lehrer: don't force me, or I open my pac...
      schüler: Bitte nicht ausziehen

      Lehrer: I had no mobile, when I was in your age.
      Schüler: Damals haben sie auch noch gemorst.

      ....Than I talked with her about my fucking Ford!

      Französisch:

      Lehrer: Überleg doch
      Schüler Tu ich ja
      Lehrer: mhmm okay, wenn du meinst

      Lehrer: genau! Präsens. Hast du gut eraten.
      schüler: Aber das wusst ich doch
      Lehrer: Sag ich ja geraten.
      Gruß Sunshine
    • Das 10. Schuljahr ist auch wieder komisch (teilweise...)

      Lehrer: "Wie löst man diese Aufgabe?"
      Ich (hab da irgendwie nichts kapiert): "Äh, x=3+2 ?"
      Lehrer: "Entweder macht es richtig, oder lasst es ganz bleiben..."
      Ich hätte fast gesagt, "Gut, dann lass ich es lieber" :D

      Wisst ihr, was das Schlimmste ist, dass einem Jugen in der Pupertät passieren kann? Wenn man von einer Lehrerin versetzt wird. :( :D Ich sollte mit einem Kumpel eine Lehrerin für die Schülerzeitung interviewen. Die ist aber nicht aufgetaucht... Heute neuer Termin: Sie ist wieder nicht gekommen...

      Und wir haben einen neuen Lehrer bekommen.
      Früher (andere Lehrer):
      Lehrer betritt den Saal
      Alle Schüler sind seise und stehen auf (nur bei diesem Lehrer!)
      Lehrer: "Morgen! Setzen! Hefte raus! Mitschreiben!"
      Alle Schüler schreiben brav mit und sind ruhig. Und das sogar in der 5. Klasse! Der Lehrer hatte es echt drauf.

      Heute (neuer Lehrer)
      Lehrer kommt 5 Minuten zu spät in den Saal und setzt sich. Den Schülern ist das ziehmlich egal.
      Irgendwann sind wir dann doch ruhig und der Lehrer fängt den Unterricht an: "Ähm, ja... Öh, Passate. Wisst ihr noch, was wir letzte Stunde gemacht haben? ... Bla bla bla..."
      Nichtmal 50% der Klasse hören dem Kerl zu.
      Das ist der inkompetenteste Lehrer, den ich kenne. Eigentlich ist unser Thema ja "Entwicklungsländer". In der ersten Stunde hatte der Kerl nichtmal sein Buch dabei, also eine Unterhaltung:
      Entwicklungsländer -> Klime in Entwicklungsländern -> Weltklima -> Politik in Deutschland -> Steuern in Deutschland -> Stunde zu Ende
      Das nenne ich, vom Thema abkommen :D

      Auch noch lustig. Ich und mein Kumpel stehen in der 15-Minuten-Pause vorm Lehrerzimmer und suchen einen Lehrer. Eine andere Lehrerin (klein, alt, ausgetrocknet^^ mein Kumpel ist doppelt so groß, wie dieses Knochengerüst)
      Lehrerin: "Was macht ihr hier?!"
      Ich: "Wir warten auf den Herrn ***"
      Lehrerin: "Hab ihr einen Termin?"
      Ich: "Äh, nein. Deshalb sichen wir ihn ja. Und am Lehrerzimmer findet man normalerweise die Lehrer."
      Lehrerin: "Geht jetzt in die Pause."
      Ich: "Moment, wir müssen ihn aber was wichtiges Fragen..."
      Lehrerin: "Das könnt ihr später machen!"
      Ich: "Später haben wir aber Unterricht!"
      Lehrerin: "KEINE DISKUSSION! IHR GEHT JETZT RAUS!"
      Ich: "Wir müssen aber für die Schülerzeitung mit ihm reden. Es ist wirklich wichtig..."
      Lehrerin: "RAUS!!!"
      Ich: "..."

      Draußen zu anderm Lehrer:
      Ich: "Hallo! Wir müssen eigendlich da drin zu Herrn ***. Aber die Frau Kl hat uns rausgeworfen, und gemeint wir sollten das lieber machen, wenn wir Unterricht haben... Deshalb wollte ich fragen, ob Sie uns die Erlaubnis geben, da wieder reinzugehen, oder ob wir später während dem unterricht nochmal kommen sollen..."
      Lehrer: *lach* "Ja, ich gebe euch die Erlaubnis wieder reinzugehen."
    • hmmm ^^"
      bei uns gibts eig. nicht viel außer schlägereien mit lehrern. erwähnenswert wäre noch der relilehrer "herr papst" - kein scherz, der heißt echt so ^^"
    • Original von firepaul112
      Bei uns hat heut unsere Geschichtslerhrerin in Buch geschreiben:

      Sebastian beleidigt den Lehrer und zeigt dem Lehrer den Vogel als ich das vorgelesen habe haben die sich alle nicht mehr eingekriegt!


      Und der Witz an der ganzen Sache?

      Ich kenne noch einen:

      In der Geo-Stunde:
      Lehrer: "Wo fließt die Elbe lang?" Max meldet sich:"Ich muss mal auf die Toilette". Lehrer: "Erst sagst du, wo die Elbe langfließt" Max: "Aber Herr Lehrer, ich muss mal auf die Toilette." Lehrer: "Erst beantwortest du die Frage. Also: Wo fließt die Elbe?" Max: "Unter meinem Stuhl Herr Lehrer!"
    • Wir haben mal einen Schüler in einem Schrank gesteckt und die Türen zur Wand gedreht. Der Schüler im Schrank hat ständig gegen die Schrankwände gekloppt. Als der Lehrer dann reinkam hat der Lehrer sich dann erst noch ein paar Minuten mit dem im Schrank unterhalten. Dann hat der Lehrer sein Handy genommen und die Auskunft angerufen. Dann hat der Schülerim Schrank mit seiner Mutter oder so geredet und gesagt das er heute ein bisschen später nach Hause kommt. Sie hat gefragt warum. Darauf sagt er dann das er im Schrank eingeschlossen ist. Dann gings noch so ein bissschen hin und her. Der Lehrer dann sein Handy zurückbekommen und gesagt das wir ihn doch rauslassen sollen. Und das haben wir dann auch gemacht.

      Anmerkung: Dies passierte in einer 11. Klasse welche nur aus Jungen besteht.
    • Original von stocki
      Wir haben mal einen Schüler in einem Schrank gesteckt und die Türen zur Wand gedreht. Der Schüler im Schrank hat ständig gegen die Schrankwände gekloppt. Als der Lehrer dann reinkam hat der Lehrer sich dann erst noch ein paar Minuten mit dem im Schrank unterhalten. Dann hat der Lehrer sein Handy genommen und die Auskunft angerufen. Dann hat der Schülerim Schrank mit seiner Mutter oder so geredet und gesagt das er heute ein bisschen später nach Hause kommt. Sie hat gefragt warum. Darauf sagt er dann das er im Schrank eingeschlossen ist. Dann gings noch so ein bissschen hin und her. Der Lehrer dann sein Handy zurückbekommen und gesagt das wir ihn doch rauslassen sollen. Und das haben wir dann auch gemacht.

      Anmerkung: Dies passierte in einer 11. Klasse welche nur aus Jungen besteht.

      Was is'n das für ein Lehrer? Unsere hätten gleich gesagt, dass wir den rauslassen sollen.