Textwitze, lustige Geschichten

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    • Eine Erbse sagt Zu einer anderen Erbse:,Vorsicht da kommt gleich eine trepepepepepe.
      eine made sagt zur made vorsicht da kommt gleich ein LKWATSCH.
      :P
      ein deutscher ein franzose und ein engländer spielen vor einer höhle fußball der engländer schießt den ball in die höhle engländer will ball holen sagt jemand raaaaaaaaaah ich bin ein monster mit 2 grünen augen rennt der engländer auß der höhle rauß
      der franzose geht in die höhle raaaaah ich bin ein monster mit 2 grünen augen rennt franzose auß der höhle geht der deutsche in die höhle raaaaaah ich bin ein monster mit 2 grünen augen sagt der deutsche zum monster wenn du nicht gleich den ball gibst bist du ein monster mit 2 blauen augen
      Fluch der Karibik
    • hab gerade eine geniale geschichte auf bambusratte.com gefunden
      ist zwar viel aber gut

      Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!

      So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
      Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
      "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
      "Ja. Ich möchte schiessen!"
      "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
      "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
      Sprudelt es aus mir hervor.
      Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
      "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
      "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
      "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
      "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

      Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
      "So hier sind wir."
      Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
      "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
      "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
      Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
      "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
      "Wo ist der Anschluss?"
      "Welcher Anschluss?"
      "Für das Headset?"
      "Für was?"
      Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
      "Für das hier!"
      "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
      "Ich hab´s gern laut"
      Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
      "Ok. Ich fange jetzt an."
      "Bitte schön!"
      Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
      Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

      "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
      "Wonach sieht es denn aus?"
      "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
      "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
      "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
      "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

      Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
      "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
      "Doch doch alles in Ordnung"
      "Steigen Sie erstmal hier runter!"
      Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
      "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
      "Ich...äh..."
      "Haben Sie sich weh´ getan?"
      "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
      "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
      Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
      "Auf was soll ich den zielen?"
      "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
      "Was? Das Pappding?"
      "Ja! Das Pappding."
      "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
      "Gegner?"
      "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
      "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

      Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
      „Die Pistole ist leer“
      „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
      „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
      „Welches Geräusch?“
      „Dieses Hier!“
      Ich ziele auf den Admin,
      „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
      und drücke ab: „klick, klick, klick“
      „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
      „Haben Sie es denn jetzt gehört“
      „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
      „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
      „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
      Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
      „Wo issn hier Space?“
      „Was?“
      „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
      „Was wollen Sie?“
      „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
      „Ach geben Sie her...“
      Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
      „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
      Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
      „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
      „Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
      „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
      „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
      „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
      „Die Was?“
      „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
      „Was haben wir?“
      „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“

      Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

      Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

      Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
      Mal sehen....
    • lol ich krieg mich net wieder ein ... is zwar wirklich ma übelst lang aber auch richtig geil^^
      95% aller Jugendlichen würden weinen wenn Justin Bieber auf'm Wolkenkratzer stehen würde und runter springen will.
      Wenn du zu den 5% gehörst die Popcorn fressen & DO A BACKFLIP schreien würden: Kopier den Text
    • Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab.Die Lehrerin ist erstaunt: Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?Darauf sagt Fritzchen: Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen


      Lehrer: Was ist 2+2, Fritzchen?Fritzchen: Warum fragen sie mich eigentlich? Sie müssen das doch auch wissen!!!!!!


      Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere? - Weil Amerika später entdeckt wurde!


      Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang? Darauf Fritzchen: Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!

      Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig! Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: Fritzchen, warum weinst du denn? Darauf Fritzchen: Die wollte mir keine Zigaretten geben! - Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden. antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus


      Heute hat mein Vogel Benzin getrunken. erzählt Fritz seinem Freund. Plötzlich ist er abgestürzt.-Tod? fragt sein Freund. Nein, Sprit ausgegangen. antwortet Fritz.


      Lehrerin: Denkt euch bis morgen ein Lied aus. Fritzchen zu Hause zum Vater: Ich brauch bis morgen ein Lied.-Tor!!! Tor!!! Da geht Fritzchen zur Mutti, wir brauchen bis morgen ein Lied.-Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein. Da geht er zur Schwester: Wir brauchen bis morgen ein Lied.-Geh doch, geh doch und komm nie wieder. Nun geht er zum Bruder. Wir brauchen bis morgen ein Lied. Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an! Die Lehrerin am nächsten Morgen : Könnt ihr auch alle euer Lied?-Ja!!!-Fritzchen, trage uns doch mal dein Lied vor! Fritzchen: Tor!!!Tor!!! Lehrerin: Weißt du, wer vor dir steht? Fritzchen: Ein Marzipanschwein, ein Marzipanschwein. Lehrerin: Ich geh jetzt zum Direktor. Fritzchen: Geh doch, geh doch und komm nie wieder. Direktor wütend: Was denkst du dir eigentlich dabei? Fritzchen: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!


      Sagt die Lehrerin zu Fritz: Zähl mal bis 10! - 1,2,3,4,5,7,8,9,10. - Wo bleibt die 6? Sagt Fritz: Ja, die steht in meinem Zeugnis.


      Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.


      Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!


      Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.


      Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er moechte in See stechen.


      Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!


      Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? Möhre oder Fön!


      Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: Na, Kleiner, was willst du denn? - Quaak.


      Fragt ein Spaziergänger einen Angler: Na, beißen die Fische? - Nein, Sie können sie ruhig streicheln.


      Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? - Ihren Hund? Was fehlt ihm denn? - Er bleibt alle fünf Minuten stehen!


      Sagt die Holzwurmmutter zu ihrem Kind: Ab ins Brettchen


      Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: Ich gehe jetzt los! darauf die andere: Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!


      Sagt die Kuh zum Polizisten: Mein Mann ist auch Bulle!


      Frosch 1 sagt: Quak Frosch 2 sagt: Quak Quak Frosch 3 sagt: Quak Quak Quak Frosch 1 tötet Frosch 3. Warum? Er wusste zuviel!


      Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? - Ja. Warum? - Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche.


      Ein Wachhund zum anderen: Hörst du nichts? - Doch. - Und warum bellst du dann nicht? - Na, dann höre ich doch nichts mehr!

      8) :P =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)



      Gute Nach alle zusammen
      Fluch der Karibik
    • Wahre Geschichte

      Die folgende Geschichte hört sich eigentlich wie ein Witz an...sie ist aber tatsächlich in einem kleinen Sauerländer Dörfchen (wo sonst? :rolleyes: ) passiert.

      Also...eines Abends kommt der Rottweiler von Familie XY zur Tür herein und trägt einen fetten toten Hasen in seiner Schnauze. Der Hase ist völlig zerzaust und verdreckt. Mit einigem Entsetzen erkennt Frau XY, dass es sich nicht um einen Wildhasen handelt, sondern um den wertvollen Zuchtrammler ihres Nachbarn...

      In Gedanken sieht sie sich schon ihre Haftpflichtversicherung anrufen, da kommt ihr ein cleverer Gedanke...

      Sie nimmt den Hasen und zieht in ein paar Mal durch die Badewanne bis er wieder porentief rein ist. Im Anschluß bekommt er noch die Haare gefönt und gekämmt bis er wieder aussieht wie geleckt.
      Im Schutze der Dunkelheit trägt sie den blinkenden toten Hasen wieder in sein Außengehege auf des Nachbars Grundstück...

      Am nächsten Tag hängt sie gerade draußen die Wäsche zum Trocknen auf, als sie den entsetzten Schrei des Nachbarn vernimmt. Mit gespielter Neugierde kommt sie an den Zaun und fragt, was denn los sei....

      Der Nachbar noch völlig fassunslos: "Ich habe gerade meinen Hasen tot in seinem Käfig gefunden..."

      Frau XY:" Ach mein Gott...das ist ja schrecklich...das tut mir ja sooooo leid"

      Nachbar:" Ja...aber wissen sie was das merkwürdige daran ist??..."

      Frau XY:" ?("

      Nachbar:" Der ist eigentlich schon vorgestern eingegangen...und ich hatte ihn gestern nachmittag bereits beerdigt...!!!!!"

      :D

      Moderator || Benutzerbetreuung BOS
    • Wahre Geschichten:

      Neulich bei der JF-Zusammenkunft:
      JFW sitzt an seinem Platz und will was aufschreiben. "Was!? Ein Kugelschreiber vom THW. Hier wird man auch an allen stellen gemobbt." (alle lachen)

      Bei der letzten Bereichsjugendfeuerwehrversammlung:
      Wir, die Jugendsprecher(aus 9 Wehren) sitzen alle brav an unseren Plätzen und unterhalten uns.
      Da wir am Tag vorher was mit der JF unternommen haben, haben wir zu zweit unsere Fotos verglichen.
      Ich: "Das Foto ist aber ziemlich unterbelichtet."
      Sie: "Ja das soll so sein, ich will nicht das man meine Nase sieht."
      Ich: "Hm, kann ich verstehen. Deine Nase ist ja auch ziermlich groß*grins*."

      WÄhrend sie böse guckt lacht ein JFW aus einer anderen Wehr los.


      Grüße
      EM4 FAN
      Sex ist wie Olympia - Dabei sein ist alles !
    • Polizeikontrolle am Montagmorgen:

      "Haben sie noch Restalkohol?"
      "Ich verbitte mir die Bettelei!!"

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      Warum sind die Türken am freundlichsten?

      Sie kommen mit 20 Leuten an und fragen ob du ein Problem hast...

      (Nich böse gemeint ;))

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      Ulli Hoeneß kommt in den Himmel, Gott führt ihn etwas herum ud meint zu ihm das er, als einer der wenigen dort(wegen seiner Leistungen) ein Haus bekommt...
      Gott zeigt ihm das Haus also, es ist ein kleines Einfamilienhaus mit kleinem Vorgarten usw.
      Ulli Hoeneß denkt sich "Ja, sieht eigentlich ganz nett aus das Haus,
      Da sieht er plötzlich einen riesigen italienischen Palazzo, alles mit Werderflaggen behangen, man sieht Diener herumeilen usw...
      Und Ulli fragt Gott: "was hat der Schaaf denn getan dass er so einen riesigen Palast bekommt?"
      Darauf Gott:" Nee, der gehört nicht dem Schaaf, das ist meiner... :D
      (Auch nich böse gemeint ;))
    • 1. Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
      Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." :D :D


      2. Was sagt ´ne Blondine, wenn sie unter ´ner Kuh aufwacht???
      Welcher von euch vier Burschen fährt mich jetzt nach Hause??? :P


      3. Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
      Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
      "Egal, her damit!"
      Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
      "Warst du gestern wieder so betrunken?"
      Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
      "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." :D :D

      The post was edited 1 time, last by markoe81 ().

    • Original von markoe81



      3. Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
      Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
      "Egal, her damit!"
      Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
      "Warst du gestern wieder so betrunken?"
      Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
      "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." :D:D


      ich kann nicht mehr!! :D :D :D

      sehr guter witz!=)
      Florian Hamburg Mod - News - Support - Multiplayer - auf:

      -->Teamspeak<-- 85.214.87.249:8263

    • Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber egal:

      Ein Mann ist auf dem Heimweg von der Kneipe nach Hause.
      ER ist so betrunken, dass er sich ein paar Meter vor dem Haus vollkotzt.
      "Scheiße! Was mach' ich jetzt, meine Frau hat mir doch verboten, in die Kneipe zu gehen!"
      Da kommt ihm eine Idee: Er steckt sich einen 50 € Schein in die Brusttasche, geht in sein Haus, zieht sich aus und legt sich schlafen.
      Am nächsten morgen steht die Frau wütend neben dem Bett.
      "Warum ist dein Hemd voller Erbrochenem, Hubert?!"
      "Ach, gestern nach den Überstunden hat mich auf dem Heimweg doch tatsächlich ein Besoffener angerempelt und sich dann übergeben! Aber für die Reinigung hat er mir 50 € zugesteckt."
      "Ach ja!? 50 € sind 'n Bisschen wenig, er hat dir nämlich auch noch in die Hose geschissen!" :D
    • Fliegen zwei Marsmännchen in ihrem UFO sagt das eine: "Jetzt fliegen wir über Bonn." Erwiedert das andere: "Das kann nicht sein dort hat sich gerade etwas bewegt"

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      Was macht ein Lebrakranker in der Disko? Er schwingt das Tanzbein.

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      Was macht ein Lebrakranker in der Disko? Er lässt die Fetzen fliegen.

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      Sitzt der Papst, George W. Bush, Queen Elisabeth II. und ein Schuljunge im Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab, aber es sind nur 3 Fallschirme da. Die Queen nimmt sich einen und sagt: "Ic hbin die mächtigste Frau der Welt." und springt. George W. Bush nimmt sich einen und sagt: "Ich bin der schlauste Mann der Welt." und springt. Da sagt der Pabst: "Junge nimm du den letzten Fallschirm, ich bin schon alt, aber du bist noch jung." Erwiedert der Junge: "Du brauchst nicht sterben, der schlauste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen."

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      Warum nimmt ne Blondine einen Stein und ein Streichhoz mit ins Bett?
      Mit dem Stein wirft sie das Licht aus und mit dem Streichholz schuat sie ob es wrklich aus ist.

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      Wieso rennt die Blondine bevor sie ins Bett geht 5mal ums Haus rum?
      Damit sie einen Vorsprung vor den Einbrechern hat.

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      Warum schlägt die Blondine das Fenster ein bevor sie schläft?
      Damit die einbrecher denken hier warn wir schon.
    • Original von TomMüller
      Fliegen zwei Marsmännchen in ihrem UFO sagt das eine: "Jetzt fliegen wir über Bonn." Erwiedert das andere: "Das kann nicht sein dort hat sich gerade etwas bewegt"



      Den nhab ich nicht geblickt ?(
    • Ich kenne ein Weihnachtsgedicht!!


      Freud euch ich habe das Christkind gesehen!
      Es kam aus dem Walde das Müdschen voll Schnee!
      Ich zog meine knarre und sagte nicht dumm:
      Her mit den Geschenken sonst pust ich dich um!!!! X(


      :D :D
      Courtesy
      Professionalism
      Respect