Textwitze, lustige Geschichten

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    • Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

      Wer später bremst, ist länger schnell.

      Brot kann schimmeln... was kannst du?

      I was sleeping very well in my quitschi Bettgestell, but in the middle of the Nacht, ist es dann zusammengekracht.

      Fährt man rückwärts an den Baum verkleinert sich der Kofferraum.
    • Merkel, Busch, Lehmann, der Papst und ein Schuljunge sitzen in einem brennenem Flugzeug.Es gibt nur 4 Faallschire.
      Merkel schnappt sich den 1. und Sagt ich bin deutschands wichtigste Frau --> springt
      Lehman schnappt sich den2.m und sagt: Ich bin der Deutsche Natiolaltorwart --> springt
      Busch schnappt sich eine Tasche und sagt: ich bin der mächtigste Mann --> springt
      Der Past sagt zum Junge: Nimm du den Fallschirm ich bin schon alt und du hast dein Leben noch vor dir.
      Daraufhin sagt der Junge: Warum es sind noch zwei Fallschirme da, der mächtigste nahm meine Schultasche
    • Original von Dschmid
      Merkel, Busch, Lehmann, der Papst und ein Schuljunge sitzen in einem brennenem Flugzeug.Es gibt nur 4 Faallschire.
      Merkel schnappt sich den 1. und Sagt ich bin deutschands wichtigste Frau --> springt
      Lehman schnappt sich den2.m und sagt: Ich bin der Deutsche Natiolaltorwart --> springt
      Busch schnappt sich eine Tasche und sagt: ich bin der mächtigste Mann --> springt
      Der Past sagt zum Junge: Nimm du den Fallschirm ich bin schon alt und du hast dein Leben noch vor dir.
      Daraufhin sagt der Junge: Warum es sind noch zwei Fallschirme da, der mächtigste nahm meine Schultasche

      lol, wie geil is das denn...
    • Original von Dschmid
      Merkel, Busch, Lehmann, der Papst und ein Schuljunge sitzen in einem brennenem Flugzeug.Es gibt nur 4 Faallschire.
      Merkel schnappt sich den 1. und Sagt ich bin deutschands wichtigste Frau --> springt
      Lehman schnappt sich den2.m und sagt: Ich bin der Deutsche Natiolaltorwart --> springt
      Busch schnappt sich eine Tasche und sagt: ich bin der mächtigste Mann --> springt
      Der Past sagt zum Junge: Nimm du den Fallschirm ich bin schon alt und du hast dein Leben noch vor dir.
      Daraufhin sagt der Junge: Warum es sind noch zwei Fallschirme da, der mächtigste nahm meine Schultasche


      Und wo ist der Witz? :(
    • Imbissdeutsch

      Für Menschen die über alles lachen


      Flugangst?
      Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
      Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
      Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."




      Neulich im Supermarkt
      Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
      "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
      Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
      "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
      "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

      Taxifahrt
      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
      Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
      "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."





      alle haben das Foul von Zidane anders gesehn ^^

      So haben es die Deutschen gesehen
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      So haben es die Franzosen gesehen
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      so haben es die Italiener gesehen
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      So haben es die Amerikaner gesehen
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      So stand es in der Bild Zeitung
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      (\_(\
      ( o-o)
      ( ( ")( ")

      Loooooolz Bielefeld :D
    • Original von Dschmid
      Merkel, Busch, Lehmann, der Papst und ein Schuljunge sitzen in einem brennenem Flugzeug.Es gibt nur 4 Faallschire.
      Merkel schnappt sich den 1. und Sagt ich bin deutschands wichtigste Frau --> springt
      Lehman schnappt sich den2.m und sagt: Ich bin der Deutsche Natiolaltorwart --> springt
      Busch schnappt sich eine Tasche und sagt: ich bin der mächtigste Mann --> springt
      Der Past sagt zum Junge: Nimm du den Fallschirm ich bin schon alt und du hast dein Leben noch vor dir.
      Daraufhin sagt der Junge: Warum es sind noch zwei Fallschirme da, der mächtigste nahm meine Schultasche


      Der ist gut^^ *rofl*

      *gleich mal allen Freunden erzählt*

      mfg
    • Blondine sägt einen ast(auf dem sie sitzt)ab, bevor sie in durchhat kommt ihre Freundin und sagt zu der Blondine: pass auf du sägst den ast ab auf dem du sitzt und wirst dir was brechen wenn du runterfällst.
      Blndine sägt faällt runter gebrochenes Bein.
      Im Krankenhaus geht die Blondine mit ihrer Freundin zu dem behandelten Artz und sagt : hier ist die Wahrsagerin.


      Ein Mönch, Ein Mathmatiker und ein Physiker stehen auf einem Brennendem Gebäude nur der Sprung in den See unterhalb kann sie retten.

      Der Mönch bettet und springt, verfehlt die Pfütze und ist tot. ;(

      Der Physiker berechnet alles aus der Physikalischen Sicht, springt landet im Wasser und überlebt. =)

      Der Mathematiker rechnet (die Windrrichtung und Die WIndstärke, die Absprungsgeschwindigkeit und so weiter) als er fertig ist springt er und fliegt richtung Himmel. 8o

      :smile_blaulicht: ?(Was ist im passiert? ?( :smile_blaulicht:










      :evil:Antwort:Vorzeichenfehler :evil:
    • ***Hänsel und Gretel auf Türkisch***


      Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
      Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
      Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

      Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

      Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
      Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
      Murat: "Ja fäääätt!"
      Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

      So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.

      Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

      Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
      Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."

      Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
      Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.

      Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
      Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oder was?"
      Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
      Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
      Aische: "Gut!"

      Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

      Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

      Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
      Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
      Aische: "Normal! Oder was!?"
      Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
      Aische: "Geht krass Alder"!
    • Meine Lieblingszeile is:
      Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"


      *vollpiss* :D
    • Das is auch immer wieder schön:

      Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
      eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.

      #####

      Symptom Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
      Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

      Ursache Glas leer

      Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

      #####

      Symptom Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
      Dein Bauch ist nass

      Ursache Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche
      Gesichtspartie gehalten

      Abhilfe Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange
      wiederholen, bis es klappt

      #####

      Symptom Füße sind kalt und nass

      Ursache Glas in falschem Winkel gehalten

      Abhilfe Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

      #####

      Symptom Füße sind warm und nass

      Ursache Blasenschließmuskel außer Kontrolle

      Abhilfe Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim
      Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren;
      Freibier als Entschädigung verlangen

      #####

      Symptom Fußboden erscheint verschwommen

      Ursache Du schaust in ein leeres Glas

      Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

      #####

      Symptom Fußboden schwankt

      Ursache Starke Luftturbulenz

      Abhilfe Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

      #####

      Symptom Fußboden bewegt sich unter Dir

      Ursache Du wirst hinausgetragen

      Abhilfe Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls
      nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

      #####

      Symptom Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

      Ursache Du bist nach hinten gekippt

      Abhilfe Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm
      steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen
      festschnallen

      #####

      Symptom Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

      Ursache Du bist nach vorne gekippt

      Abhilfe Siehe oben

      #####

      Symptom Alles ist dunkel

      Ursache Die Kneipe schließt

      Abhilfe Panik

      #####
      Symptom Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

      Ursache Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

      Abhilfe Mund zuhalten

      #####

      Symptom Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett;
      Schlafzimmer nicht zu sehen

      Ursache Du hast im Rinnstein geschlafen

      Abhilfe Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat
    • Unterschied nach 7 Jahren

      Vor der Hochzeit:

      Sie: Ciao Bernhard!
      Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
      Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
      Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
      Sie: Liebst Du mich?
      Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
      Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
      Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
      Sie: Willst Du mich küssen?
      Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
      Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
      Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
      Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
      Er: Ja.
      Sie: Schatzi...




      Sieben Jahre nach der Hochzeit:
      Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
      Markus Thiel
      MHD FFM - Rettungssanitäter
      Feuerwehr Heidelberg - Abt. Handschuhsheim

    • Keiner verliert ungern. - Michael Ballack

      Bayernwitze(anti)(sorry liebe bayernfans):
      Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."

      Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."
    • Hier mal ein guter Witz, den ich im Modelltruck.net Forum gefunden hab:

      ___________________________________________________________

      Warum ich keinen Führerschein mehr habe!

      Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

      Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
      Ich: "Ein Auto."
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Also doch betrunken."
      Ich: "Unter Garantie nicht!"
      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
      Ich: "Ein Motorrad!"
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
      "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

      Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

      ___________________________________________________________

      Danke an Maytruck für diesen GENIALEN Witz!
    • Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
      und ein Deutscher,
      schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
      Eingeborenen aus dem Wasser
      gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
      sie an und sagt mit
      strenger
      Stimme:

      "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
      Wald gehen und jeweils mit
      zwei Früchten zurückkommen..."

      Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
      Als erstes kommt der
      Franzose
      zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
      der Hand trägt. Er
      bringt
      sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
      dir beide Früchte in
      deinen
      Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
      Todes!"

      Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
      aber ganz fürchterlich
      kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
      Holzzepters schlägt ihm
      der
      Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
      die sterblichen Überreste
      beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
      ein, nichts ahnend und
      stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
      tragend. Wieder spricht der
      Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
      Arsch, doch wenn du
      lachst,
      bist du des Todes!"

      Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
      plötzlich, als der Apfel
      schon
      tief in seinem Hintern steckt und hart an der
      Versenkung der Birne
      gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
      dass ihm die Tränen in die
      Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
      Häuptling den Schädel ab.

      Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
      treffen, fragt der Deutsche den
      Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


      "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
      gekitzelt, und ich konnte mich
      nicht
      beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

      "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
      Holländer mit der Melone
      und
      der Ananas um die Ecke ..."
      für fehler haftet meine tastatur :D