Textwitze, lustige Geschichten

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    • Feuer!!! wrote:

      FeuerHamburg wrote:

      Unser Biolehrer : "In Sperma ist Zucker enthalten..."
      Dann fragt eine meiner Klassenkameradinnen
      "Warum schmeckt das dann nicht süß"
      Als ihr bewusst geworden ist, was sie da gesagt hatte und wir sie alle total erstaunt anguckten lief sie schon rot an wie eine Gut gereifte Teomate :D
      Als aber dann der Lehrer noch einen draufsetzte und meinte "Weil man Zucker im vorderen Teil der Zunge spürt und nicht hinten in der Kehle", ist sie heulend rausgerannt :D


      Copy&Paste von anderen Seiten sucks... :thumbdown:

      lg Feuer!!!


      Na was meinste wohher hier die ganzen *Textgeschichten, Witze etc.* sind :huh:
      Alle frei erfunden :whistling:
      "Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen Kinderwagen"
    • Klopft ein Mann im schwarzen trikot und hose am Himmelstor.Petrus kommmt und fragt:du kommst nur in den Himmel wen du mir 2 Fragen
      beantwortest.Erste frage,Was warst du von beruf? Er antwortet: Schiri beim Fußball.Petrus antwortet : Gut und hast du schon mal eine untat
      begangen? Der mann:Ja ich habe bei einem spiel england gegen Italien Italien ein Elfmeter verschprochen Das war falsch.Petrus:Wann war das?
      Mann: Vor 1. Minute :D

      The post was edited 1 time, last by die-feuerwehr ().

    • Wie lautet die telefonnummer der nasa?
      10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

      Warum hat die polizei seit neusten scheren dabei?
      Damit sie den tätern den fluchtweg abschneiden können!

      Ein bauernhof brennt,die Kühe müssen gerettet werden.Die Feuerwehr löscht aus allen rohren.Später kommt ein Feuerwehrmann zum einzatzleiter und sagt:Keine Kuh verbrannt,alle ertrunken
    • -"SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!"
      -"Alter leg das Stromkabel weg"

      -"ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!"
      -"ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!"

      -"PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!"
      -"Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!"

      -"DIE PILLE DES TOOODEEES!"
      -"Alter das ist ein TicTac."

      -"ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!"
      -"Alter lass die Katze los!"


      Ich find die einfach nur GEIl :D
    • *Thema aus der Versenkung ausgrab*

      Was haben Windows und U-Boote gemeinsam?
      Sobald man ein Fenster öffnet, beginnen die Probleme.

      Warum baut Microsoft keine Flugzeuge?
      Windows 98 und Vista sind auch ständig abgestürzt.

      Was ist die härteste Droge der Welt?
      Der Bahnübergang. Ein Zug und du bist weg.

      BMW = Bobbycar mit Windschutzscheibe
      Fiat = Für Idioten allgemein tauglich
      Team = Toll ein anderer machts! (Das scheinen manche neue Modder hier sehr ernst zu nehmen)
      DRK = Dich rettet keiner
      ASB = Alle saufen Bier
      DLRG = Durch Leichen reich geworden
      THW = Tausend Hilflose Wichtel
      Moderation | | Beschwerdemanagement | Foren- / Gruppen- und Accountverwaltung
    • Dem kann ich noch hinzufügen:
      Fiat: Fehler in allen Teilen
      DRK: Durch retten krepiert
      THW: Trinken helfen weitertrinken
      DLRG: Durch langsames Retten gestorben (und noch ganz viele andere :D)
      Außerdem:
      Opel: Ohne Probleme ewig laufen
      Ford: Für Ossis reicht das
      VW Golf: Völlig Wertloses Gerät ohne logische Funktion



      "Das ist ein Grund, kein Hindernis"
      Flo. Wesermarsch
    • Ich geb dann auch mal einen zum besten.
      Also ;D :
      Ein Kokser , ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Gefängnis. Sagt der Kokser : Wir ziehen uns jetzt erstmal ne Line , und dann werden wir so klein das wir unter der Tür durchlaufen können. Sagt der Pillenschmeißer : Quatsch , wir schmeißen jetzt erstmal ein paar Pillchen und dann werden wir so dünn das wir zwischen den Gittern durch können. Sagt der Kiffer : Nope ! , ich dreh uns jetzt erstmal ne Tüte und dann verschieben wir die Sache auf Morgen!
      mfg
    • Ein Flugzeug ist am Absturzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

      Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

      Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Prasidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

      Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Prasident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und au?erdem bin ich auch der klugste Prasident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenuber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

      Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum funften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher uberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas klugster Prasident hat meine Schultasche genommen…“
    • Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?


      Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.


      Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
      Wer keinen Sinn im Leben sieht, ist nicht nur unglücklich, sondern kaum lebensfähig.

      Post by Modest ().

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    • Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

      1 Seife
      1 Zahnbürste
      1 Zahnpasta
      1 Pfund Brot
      1 Liter Milch
      1 Backofenpizza
      1 Joghurt

      Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

      Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

      Er antwortet: "Sie sind hässlich!"