Textwitze, lustige Geschichten

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    • Textwitze, lustige Geschichten

      Hier kommen eure besten Witze rein! Ich fange mal an:

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      Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
      Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
      Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
      gleiche Geschwindigkeit wie Du.
      Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei.
      Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
      Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
      Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

      Aufhören zu saufen un dvom Kinderkarussel absteigen.

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      Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit? Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt! Haa! schreit der Käufer: Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot! Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!

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      Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker
      überfahren hat.

      Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
      Dortmunder:
      "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
      Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
      Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
      Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
      Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem
      habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
      draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
      Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

      Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
      Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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      Kommt ein Mann zum Psychiater.
      Mann: Bitte, sie müssen mir helfen. Ich habe ein Problem, und zwar ignorieren mich alle.
      Psychiater: Der Nächste.

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    • Kennt ihr keine Witze? Dann schreib ich halt noch welche:

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      Was ist oben filzig und ist meistens tötlich wenns vom baum fällt? - Billiardtisch

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      Ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Ingenieur vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
      "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
      "Moment!" sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
      "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
      "Ingenieure!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an!"

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      Arzt zu Mann:
      Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie. Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer.
      Mann zu Arzt: Puh, Alzheimer, ich dachte schon ich hätte Krebs
    • Na gut dann schreibe ich mal 2 Trabbi Witze

      Ein Araber, der Auto Sammler ist, höhrt von seinen Freunden das es ein Auto gibt das so begehrt ist das es 15 Jahre Lieferzeit hat. Er befiehlt seinem Diener eins zu bestellen. Als in Zwikau die Bestellung eingeht sind die so erfreut das sie einen Trabbi aus der laufenden Herstellung nehmen und bei den Araber schicken. Nach 3 Wochen kommt der Diener bei den Araber und sagt:" Herr sie haben ein Modell von ihrem Auto aus Plastik geschickt und es fährt sogar! "




      Ein Trabbi hat eine Panne und ist liegengeblieben. Ein Mercedes fährt vorbei und fragt:" Kann ich ihnen helfen?" Der Trabbifahrer antwortet ja gerne. Dadrauf der Mercedesfahrer: " Wenn ich ihnen zu schnell fahre hupen Sie und sonst noch was ihnen einfällt." Auf der Autobahn fährt der Mercedes mit 80 als ihn ein BMW mit 100 überholt. Der Mercedefahrer lässt sich das nicht gefallen und überholt mit 120. Der BMWfahrer wiederrum überholt mit 140. Der Mercedes mit 160 als der BMW mit 180 vorbeizieht. In der Nähe ist zufällig ein Verkehrshubschrauber der den Verkehr durchgibt. Als der Reporter den Merceds und den BMW sieht sagt er: " Meine Damen und Herren sie glauben nicht was ich da sehe! Ein Merceds verfolgt einen BMW und dahinter ist ein Trabbi der Hupt!"
    • "Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich Kleider anziehen?. - "Nein, Markus!"

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      Geht ein Leberkäse die Treppe rauf, merkt das er keine Beine hat und geht wieder runter.
    • sitzen 2 kühe auf der wiese und schmeißen steine in einen fluß kommt ein polizist vorbei und sagt hier is angeln verboten sagt die eine kuh is mir scheiß egal ich bin mit dem fahrrad...

      ich find sinnlose witze irgendwie toll :D

      Es ist Senioren Ausflug.
      Kommt eine Oma zum Busfahrer hält ihm eine Hand voll Haselnüsse hin und frgat mögen sie Haselnüsse?? Der Bussfahrer ja nimmt die Haselnüsse und isst sie. Nach nen paar Minuten kommt die Oma wieder mit ner Hand Haselnüsse fragt den busfahrer wieder und er nimmt die nüsse auch an und isst sie.
      Nahc ein paar Minutne kommt die Oma wieder mit ner Hand voll Haselnüsse dnan frgat der Busfahrer die Oma: Warum kaufen sie sich Haselnüsse wnen sie die eh nicht essen dürfen??
      Die Oma sagt darauf: Och ja die Haselnüsse kann ich zwar nicht essne aber die Toffifes drum rum kann ich ja lutschen!!!


      warum wurden die trabbis mit beheizbarer heckscheibe ausgeliefert?? damit man eim schieben warme hände hat ...

      oder wie erkennt mans wenn man ne wanze vonner stasi im raum hat? man hat nen neuen Kleiderschrank und n trafohäuschen vorm haus...


      Hubert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und kauft den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er:
      "Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind."


      -3 agenten müssen eine letzte prüfung machen!

      der prüfer kommt zum ersten und sagt:"so junge,in diesem raum ist deine freundin!du hast 30 sek. um sie mit dieser pistole zu erschießen."

      also drückt er dem jungen ne pistole in die hand und schickt ihn in den raum.
      nach 30 sek. kommt er wieder raus und sagt:"tut mir leid,aber das kann ich nicht."

      ok,also geht der prüfer zum 2. und sagt diesmal:"so in diesem raum ist deine verlobte,du hast 30 sek. zeit um sie mit dieser pistole zu erschießen."

      wieder gibt er ihm die gleiche pistole und schickt ihn in den raum!
      nach 30 sek. kommt der junge mann raus und sagt:"tut mir leid aber das kann ich nicht"

      also gut,der prüfer geht zum letzten anwärter und sagt:"hier hast auch du die psitole!du hast 30 sek. zeit um deine ehefrau,in diesem raum,zu erschießen!!"

      nach 20 sek. kommt auf einmal fürchterlicher krach aus dem raum und nach 30 sek. steht der mann wieder draußen und sagt zum prüfer:"irgendein idiot hat in die pistole platzpatronen geladen!ich musste sie mit dem sessel erschlagen..."




      ;)
    • Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

      Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

      "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

      Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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      Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"


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      Blondinenwitze
      Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.

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      Ein Bär und ein Hase wohnen im selben Wald, der Bär putzt sich nach dem Darmentleeren immer den Po mit dem Hasen ab. Als sie eine Fee treffen sagt sie, dass Hase und Bär drei Wünsche frei hätten. Darauf der Bär: "Ich wünsche mir, dass im gesamten Wald nur Bärinnen leben!" Die Fee schwingt ihren Zauberstab und sagt, dass der Wunsch erfüllt sei. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" Die Fee schwingt wieder ihren Uaberstab und sagt, dass der Wunsch erfüllt sei. Darauf äußert der Bär seinen Zweiten Wunsch, indem er sich wünschte, dass in ganz Deutschland nur Bärinnen leben sollten. Die Fee erfüllte auch diesen Wunsch. Der Hase wünschte sich eine Lederjacke für's Motorrad, steigt auf und macht den Motor an. Der Bär: "Ich wünsche mir, dass auf der ganzen Welt nur Bärinnen leben!" Diesen Wunsch erfüllt die Fee auch. Der Hase gibt Gas und will wegfahren, die Fee ruft aber: "Halt, dein dritter Wunsch!" Der Hase antwortet: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!" und fährt weg.

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      Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich: " Du kennst doch die Sekretärin vom Chef? Anja!" "Ja, die kenne ich, wieso?" "Ich bekomme immer einen ..., wenn ich sie sehe!" "Ja und? Ich auch, was ist da dabei?" "Ich hatte ein Date mit ihr und habe dazu meinen an das Bein geklebt." "Und was hast du gemacht? Wie ist es gelaufen?" 2Scheiße ist es gelaufen, ich habe ihr ins Gesicht getreten!"

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    • 1 Blonine und 2 Brünetten wollen einen Lügendetektortest machen.
      Wenn es es piept das hat die jeweilige Person gelogen.

      Die erste Brünette sagt: ich denke ich bin schön ppiieeppp

      Die zweite Brünette sagt: ich denke ich bin auch schön piieepp

      Blondine: Ich denke... pieppieppieppieppieppieppieppieppiep

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      Weihnachtszeit. Ruft die Mutter ihrem kleinem Sohn im Nebenzimmer zu: ‚Jürgen! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!’ Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück: "Auch die Kerzen Mama?"

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      Was macht ein Mathematiker im Garten? - Wurzeln ziehen.

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      Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"

      Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier."
    • Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
      "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
      Gruss Wendy".
      Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
      "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."


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      Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
      Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
      Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
      Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
      Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."


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      Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
      Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

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      Ein Mann kommt zur Musterung.
      "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
      "Zur Marine."
      "Können sie schwimmen?"
      "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

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      Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
      Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
      "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
      "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
      "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
      "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
      Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
      Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

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      In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
      Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
      "Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

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      Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
      Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
      Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
      Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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    • Original von Freak
      1 Blonine und 2 Brünetten wollen einen Lügendetektortest machen.
      Wenn es es piept das hat die jeweilige Person gelogen.

      Die erste Brünette sagt: ich denke ich bin schön ppiieeppp

      Die zweite Brünette sagt: ich denke ich bin auch schön piieepp

      Blondine: Ich denke... pieppieppieppieppieppieppieppieppiep

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      Weihnachtszeit. Ruft die Mutter ihrem kleinem Sohn im Nebenzimmer zu: ‚Jürgen! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!’ Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück: "Auch die Kerzen Mama?"

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      Was macht ein Mathematiker im Garten? - Wurzeln ziehen.

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      Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"

      Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier."


      Wow, die sind echt hammer *umdieeckerofl*:D:D:D :heul::D:D
      Gruß Reddy!=)
    • Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
      Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
      Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
      Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
      So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
      beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
      Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

      Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

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      Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert ins dunkel: "Na, ist er eingeschlafen?" - "Ja, endlich!" antwortet der Kleine.

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      Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 2. Grundschulklasse):

      - Die Bibel der Moslems heißt Kodak
      - Der Papst lebt im Vakuum.
      - In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
      - Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
      - Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
      - Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
      - Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
      - Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
    • "In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt." - Franz Beckenbauer

      "Unsere Chancen stehen 70:50." - Torsten Legat

      "Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden." - Franz Beckenbauer

      "Wir können sowas nicht trainieren, nur üben." - Michael Ballack

      "Mal verliert man und mal gewinnen die anderen." - Otto Rehhagel

      "Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!" - Horst Hrubesch

      "Wir haben 99% des Spiels beherrscht, die übrigen 3% waren schuld daran, dass wir verloren haben." - Ruut Gullit

      "Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." - Fritz Walter
    • Was ist International?

      Wenn ein Russe
      mit einer Japanerin
      auf chinesischen Boden
      während einer italienischen Nacht
      in einem deutschen Bade
      hinter einer spanischen Nacht
      bei einer türkischen Zigarette
      und schwedischen Punsch
      eine französische Nummer schiebt
      und mit österreichischen Gulden bezahlt.
      Das ist International.

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      Krematorium Dresden Dresden, den 11.02.03


      Erfassung der Leichennummer: 412649

      Betr: Beseitung überflüssiger Menschen


      E I N L A D U N G

      Da Sie das entsprechende Alter erreicht haben, und ein Weiterleben für die Gesellschaft keinen Vorteil mehr hat, sind wir lt. § 294 des Beseitigungsgesetzes verpflichtet, Ihr jämmerliches Wrack zu beseitigen.
      Sie haben sich daher am Dienstag, den 02.03.03 umd 14 Uhr auf dem Neuen Firedhof mit Gesangsbuch, Akkordion, Badeanzug, Pappkarton und Leichenhemd vor dem Ofen 17 einzufinden.
      Es ist ratsam, ein Töpfchen für die Grieben und ein bisschen Papier für Ihre Knochen mitzubringen.
      Um Explosionen zu vermeiden, dürfen Sie 8 Tage vorher keinen Alkohol mehr zu sich nehmen. Die für Ihren schäbigen Rest benötigte Urne können Sie gern gegen 10 € im Krematorium erhalten. Falls Ihnen die Mittel dazu fehlen, erfüllt auch eine Zigarettenschachtel ihren Zweck.
      Sollte ein Goldzahn in Ihren klapprigen Gebiss sein, so können Sie gegen Aushändigung desselben in der Leichenhalle ein warmes Mittelessen einnehmen.
      Zum Schluss müssen wir Sie bitten, sich die Füße zu waschen, da wie Sie wissen sollten, Käse bekantlich nicht brennt und eine Verzögerung der Verbrennung Ihrer traurigen Gestalt nicht eintreten darf.


      Leiter des Krematoriums

      Dr. Knochenfresser

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      Blonde Polizistin
      Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten und soll ihren Führerschein zeigen. Sie wühlt in ihrer Tasche, fragt dann: "Was ist ein Führerschein?"
      Die Polizistin sagt: "Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich."
      Die Blondine findet ihren Spiegel und reicht ihn heraus. Die Polizistin klappt ihn auf, schaut hinein und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie Polizistin sind..."

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      Die Polizeikontrolle
      Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
      "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
      "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
      "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
      "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
      "Der Wagen ist geklaut?"
      "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
      "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
      "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
      "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
      "Ja!"
      Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
      "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
      "Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
      "Wessen Auto ist das?"
      "Meins, hier sind die Papiere."
      "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
      "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
      "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
      Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
      "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
      "Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

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      Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

      Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

      Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"
      schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
      "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"
    • Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
      "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
      "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
      "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
      "Nein!"
      "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
      "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
      "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
      "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
      "Schalten sie doch das Licht ein!"
      "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

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      Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
      Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
      Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
      Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
      Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
      Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
      Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
      Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
      Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
      Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

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      "Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbinden sie mir dauernd den Mund!"

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      "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

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      DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."

      PS: DAU = DümmsterAnzunehmenderUser
    • Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
      Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

      Was heißt Soldat?
      Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.

      Was ist der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm?
      Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten unten.

      "Schütze Mayer, können sie lesen?"
      "Jawohl, Herr Oberst"
      "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof auf."
    • NIcht wirklich lustig da es im zweiten weltkrieg wirklich so gemacht wurde 8o Es wurden bevorzugt Nichtschwimmer angeheuert, da diese im Ernstfall das Schiffer besser und halt länger verteidigen... Ob das Heute noch genauso ist weiß ich nicht, glaube es aber kaum.

      Aber schon ne krasse Sache der 2.WK


      edit: Da mits nicht ganz OT wird:

      "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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      Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

      "Wir sind alle unterschiedlich!" "Ich nicht!"

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    • Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

      Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
      Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
      Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
      Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
      „O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

      Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
      „Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
      „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
      „O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

      Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
      „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“