Textwitze, lustige Geschichten

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    • Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
      Toilette und standen an den Urinalen.
      Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
      Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
      Anschließend trocknet er seine Hände sehr
      sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
      dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
      Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
      dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

      "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
      sein".
      Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
      Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
      benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
      sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
      jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
      Er dreht sich um und sagt:
      "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
      gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
      effizient zu sein.
      Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
      die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
      anderen:
      "Bei Audi pissen wir uns nicht auf die
      Hände!"

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      Telefongespräch von 2 kumpels (wahre
      geschichte):

      1: "Kannst du mich abholen, meine
      antenne am auto is kaputt:"
      2: "Ja und, fahr doch heim, du idiot!"
      1: "Geht net, des auto liegt drauf..."

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      Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
      Parkplatz vor der Bar.
      Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
      abtastet.
      "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
      zu.
      "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
      Antwort.
      "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
      die sind doch alle
      gleich. "
      Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
      Blaulicht oben drauf."
    • Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
      (Thomas Haessler)

      Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
      (Mario Basler)

      Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
      (Jürgen Röber)

      Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
      (Lothar Matthäus)

      In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
      "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
      Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
      "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
      Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
      "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
    • Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
      Der Junge: "Tu’ ich doch!"

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      Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
      (Ewald Lienen)

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      Zum nächsten Spiel der Holländischen Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

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      In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
    • Oliver Kahn: "Du, Mehmet, wo liegt eigentlich Afrika?" - Mehmet Scholl: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

      Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

      Wann wurde die holländische Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
    • Original von Jannik
      Was kommt in 1 sec. von 0 auf 120?Rainer Calmunds Waage :D

      Das war aber echt fies ;( :D

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      Ein Weihnachtsgedicht:

      Der Gabentisch ist öd und leer,
      die Kinder gucken blöd umher.
      Da läßt der Vater einen krachen,
      die Kinder fangen an zu lachen.

      So kann man auch mit kleinen Dingen
      den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

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      Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
      Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

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      Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"
    • Ein Teppichleger ist bei der Arbeit.Als er grad alles mit teppichnägeln festgemacht hat,merkt er,das seine Zigaretten weg sind.Er sieht sich im Raum um und entdeckt genau in der mitte einen Kleinen huckel,also nimmt er den Hammer und haut den huckel platt das man nix mehr sieht und schiebt noch n Eichenschrank darüber.Als er grad gehen will kommt der Hausherrr:"Hier,Ihre Zigaretten,sie haben Sie draussen liegen lassen.Und hat jemand den Hamster meinter Tochter gesehen?"
      Signatur entspricht nicht den neuen Regeln -> gelöscht.
    • Hier mal etwas passendes zu Emergency ;)

      Auf einer einsamen Landstrasse ereignet sich ein Unfall. Ein Auto ist mit einem kleinen Pferdegespann zusammengestossen. Der herbeigerufene Polizist muss das verletzte Pferd erschiessen.
      Dannach fragt er den Autofahrer : "Sind sie auch verletzt ?" Darauf antwortet der ganz ängstlich: "Nein nein es geht schon, eigentlich ging es mir noch nie besser."



      Mit heulenden Sieren jagen Feuerwehrlöschzüge durch die Strassen. Ein Gast im Lokal springt auf und ruft: "Herr Ober es brennt es brennt die Rechnung bitte schnell"! Da fragt der Ober: "Sind sie bei der Feuerwehr ?" Sagt der Gast: "Ich nicht aber der Mann meiner Geliebten."
    • Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen und erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Fehler programmiert um eine Sekunde weiter laufen. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus:"Die hängt in der Hölle-als Ventilator"


      Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.
      Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.
      Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im Halteverbot!"
      Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."


      Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes PC-Adventure, das mich so richtig fordert."
      Verkäufer: "Dann versuchen Sie es doch mal mit Windows 98 - sie werden begeistert sein ..."


      Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von MS eine Stellungnahme abgegeben:
      Drei Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
      1. Bei MS wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
      2. Bei MS wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hand und Fuß hat...
      3. Bei MS war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
    • Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

      Kunde: Ich habe auf meinem Rechner Windows 95 installiert.
      Techniker: Hmm, und?
      Kunde: Ich habe da ein Problem...
      Techniker: Das sagten sie bereits.

      Wie versenkt man ein U-Boot?
      Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
    • Original von OWLBOY23


      Auf einer einsamen Landstrasse ereignet sich ein Unfall. Ein Auto ist mit einem kleinen Pferdegespann zusammengestossen. Der herbeigerufene Polizist muss das verletzte Pferd erschiessen.
      Dannach fragt er den Autofahrer : "Sind sie auch verletzt ?" Darauf antwortet der ganz ängstlich: "Nein nein es geht schon, eigentlich ging es mir noch nie besser."


      checkt nur ich den nicht?
    • Original von Der DRK'ler
      Original von OWLBOY23


      Auf einer einsamen Landstrasse ereignet sich ein Unfall. Ein Auto ist mit einem kleinen Pferdegespann zusammengestossen. Der herbeigerufene Polizist muss das verletzte Pferd erschiessen.
      Dannach fragt er den Autofahrer : "Sind sie auch verletzt ?" Darauf antwortet der ganz ängstlich: "Nein nein es geht schon, eigentlich ging es mir noch nie besser."


      checkt nur ich den nicht?


      Der Witz geht eigentlich noch weiter.


      Bei der anschließenden Schadenersatz Klage fragt der Richter den Autofahrer, "Nun warum habe sie nicht gleich bei dem aufnehmendem Beamten ihre Schweren Verletzungen angegeben?"

      "Nunja, er sah das am Boden liegen Pferd und hat es erschossen. Danach kam er zu mir ebenfalls am Boden liegend, was hätten sie geantwortet?"
      Moderation || Benutzerbetreuung BOS


      http://daime.myminicity.com/
    • Original von Dennis
      Original von Der DRK'ler
      Original von OWLBOY23


      Auf einer einsamen Landstrasse ereignet sich ein Unfall. Ein Auto ist mit einem kleinen Pferdegespann zusammengestossen. Der herbeigerufene Polizist muss das verletzte Pferd erschiessen.
      Dannach fragt er den Autofahrer : "Sind sie auch verletzt ?" Darauf antwortet der ganz ängstlich: "Nein nein es geht schon, eigentlich ging es mir noch nie besser."


      checkt nur ich den nicht?


      Der Witz geht eigentlich noch weiter.


      Bei der anschließenden Schadenersatz Klage fragt der Richter den Autofahrer, "Nun warum habe sie nicht gleich bei dem aufnehmendem Beamten ihre Schweren Verletzungen angegeben?"

      "Nunja, er sah das am Boden liegen Pferd und hat es erschossen. Danach kam er zu mir ebenfalls am Boden liegend, was hätten sie geantwortet?"


      Das wäre mir neu aber wie dem auch sei. Gibt ja bei Witzen immer viele verschiedene Variationen.